2002，回首又見年華
作者：朱占奎 發(fā)布時間：2016-04-13
2002年的最后一天,，我站在學校后面那個曾經給我?guī)頍o數次歡快的泥土操場上,，俯視曾經呆過的校園,。望著熟悉的校園,，曾經歲月里的點滴故事逐漸在腦海中若隱若現,。那些人,，那些事,，那些散落在手中最美麗的青春年華,，猶如隨風飄起的塵埃,，遠逝未知的地方。
（一）
2002年,，我喜歡仰望天空,，我會一直望到脖子酸痛，一直望到眼里噙滿淚水,。雖然每天都在經歷喜怒哀樂,，可我始終不知道什么才是十五歲真實的自己。其實我知道,，不管每天我們如何的豪情奔放灑脫不羈,，但是在每個帶著笑容的十五六歲孩子的心里，都有一份在某個深夜里都會有的孤獨,、難過以及幻想,。
畢業(yè)前夕，我和同學們在教室里焚燒掉了那些令人頭痛的檢測試卷,。焚燒的時候,，看見紅紅燃燒的火焰，感覺很興奮,。紙張焚燒后的塵埃在教室的空中飛揚,，最后散落在教室的角落。我們歡呼,，我們拍打課桌歡呼一切都即將結束,。那種興奮,，肆無忌憚,，無拘無束。
2002年三月,，在班上訂閱的學習報上看到《第二課堂》雜志社舉辦的全國首屆《春蕾杯》全國中學生作文大賽的消息,，我寄去了2001年的一篇散文，名叫《老師》,。那篇散文最初發(fā)表在《涼山日報》的周末版,，編輯老師特別在文章末注明“作者系寧南縣騎騾溝中心校初三學生”。那段時間,，我想成名,，想成為寧南縣的少年才子，想在騎騾溝這個巴掌大的天空下的鄉(xiāng)村成為一塊發(fā)光的金子,，甚至感覺我會是第二個韓寒,。
韓寒在《三重門》的序言的結尾寫道：是金子總是要發(fā)光?？墒?，我不清楚,，那個光是什么光，是閃爍的金光,，抑或是黯淡無光,？
我知道，韓寒是韓寒,，我是我,。雖然我們出生在同一個年代，都是典型的80后,，可是他出生在上海的一個文化世家,，從小就在古詩詞的熏陶下成長；而我,，卻是大涼山偏遠農村的孩子,，每天只有在農村泥土的生活里尋找快樂，不懂所謂的詩詞古文,，條件也不允許我飽讀詩書,。
而關于學習，韓寒是高中才亮紅燈,，而我卻是初中就已經八盞紅燈高掛,，照亮我的人生。
后來,，《老師》這篇文章得到了一個優(yōu)秀獎項,。同時，雜志社還給我寄了一個“第二課堂雜志社特約通訊員”的證件,。收到信的那天是三月的一個上晚自習之前的傍晚,。送信的是我一個親戚，他在教學樓下叫“朱占奎,，有你的信件”的時候,，我看到他對著我笑，然后告訴我是雜志社寄來的,。我在十余個女同學驚奇的目光中跑下去,，看到信封上面印了“第二課堂雜志社”幾個特顯眼的紅字。拆開信封,，里面裝著鮮紅的榮譽證書和兩本綠色的證件,。一本是特約通訊員證書，一本是雜志社內部的少年作協(xié)會員證,。
收到這些本本,，同學們都朝我投來敬佩的目光，而我不以為然,。其實,，在2001年我就已經是寧夏銀川當代文化藝術中心少年作家委員會會員和《北方月》雜志社特約創(chuàng)作員,。
（二）
那一年春季的某一天，春春給了我一本寫滿歌詞的筆記本,，上面密密麻麻的用鋼筆寫滿了她喜歡的歌曲的歌詞,。那些文字，清秀,、細膩,。她說她很喜歡那些凋零的歌詞，寫滿了孤獨,。她也很喜歡《情深深雨濛濛》里面趙薇的角色,，很喜歡她扮演角色的性格。她問我為什么瓊瑤那么有才,，把女人的情感生活寫得如此細膩,。我說我不知道。
一個星期三的下午,，春春約我下晚自習后到學校背后的操場,，說有重要的事情需要我?guī)椭．斕焱砩舷铝送碜粤暫?，我去了被同學稱為走錯路都能撞到幾對情侶的學校背后的操場,。她說她給她姐姐寫的信誤投在一個已經棄用的郵政信箱里了，而信箱管理員和我比較熟,，她需要我去取回那封信然后重新放在正確的郵箱里,。我答應了，對我而言,，這是非常小的小事,。
那夜，浩瀚的天空星光璀璨,，讓這個寂靜得一塌糊涂的鄉(xiāng)村顯得格外有情調,。我們站在操場上，訴說彼此曾經的故事,，關于夢想、關于情懷,、關于希望,，我們談論了很多。
在我準備離開的時刻,，她突然拉住我的手,，聲音低沉地告訴我，她喜歡我,，希望我做她男朋友,。我看到她說完了這句話便抬頭仰望皓月星辰,。在她說喜歡我的剎那，我感覺到了她的心境那么平和,，但說話的時刻我也感覺到了她瞬間的緊張,。
那一刻，我驚奇,，受寵若驚……
第二天,，我們相遇時，看到彼此的臉上都寫滿了戀人才會有的激動和喜悅,。
我問春春,，你喜歡我什么？每次她總是笑而不語,。那種笑,，充滿小家碧玉的溫柔和甜蜜。
春春問我：你有沒有想過去讀高中,？她說她希望有一天能在寧南一中的學校里和我一起并肩行走然后考上大學最后我們一起大學畢業(yè),。她說，她希望我在高中校園等她,。只是,，她忘記了，我的學習成績非常差,。
五月下旬的一個夜晚,，下了晚自習，我和她靜靜行走在學校旁邊的鄉(xiāng)村公路上,。農村的夜晚很沉寂,，偶爾還能聽見遠處傳來幾聲狗的叫聲。我們并排行走,，不經意間還能聞到她發(fā)間殘留的香味,。我們談笑風生，談論彼此的興趣,、理想和惆悵,，談論彼此生活圈里的百態(tài)，談論陽光下最絢爛,、最美麗的風景,。那夜，皎潔的月光撒滿了這個并不大的鄉(xiāng)村,，讓整個鄉(xiāng)村顯得百般讓人憐愛,。
聊了很久后，我告訴她該散了,，明天早上還要上早課,。她說,，行。在我欲轉身的時候,，她突然抓住我的手,，說，我有個要求,。我說,，什么要求？她說,，閉上你的眼睛,。她牽著我的手，開始撒嬌,。我答應了,。當我閉上眼睛后，我驚奇地感覺我的嘴唇被另外的兩片嘴唇輕輕觸碰,。那一刻,，我六神無主、驚慌失措又心曠神怡,。當我睜開眼后,，發(fā)現她已經跑開，留下我在凌亂的夜風中,。
我知道,，我們都太年輕，而年輕的愛是沒有根的,，如同一縷炊煙,，隨風一吹，便會消失得無影無蹤,。很多時候的很多人,，在生命中的某個時刻認識，卻如同曇花一現,，很快從生命中消失,；或者只是為了給你上一課，便轉身離開,，不會有任何一個回眸,。
有的時候，那些我們無法改變的事情,，卻最終改變了我們。
六月初分手的那天,，夕陽西下,。我們站在一條殘缺不堪的鄉(xiāng)間小路的某個拐彎處,。我說，我們分手吧,！然后大家一起經歷突兀的沉默,。我看到她眼睛里瞬間閃爍起晶瑩的淚花。
我告訴春春,，其實我很高興認識你,，只是隨著時光的流逝和自己的成長，我發(fā)現,，現在對你的心意越來越覺得模糊,，我們之間就像一場美麗的夢一樣，我不想欺騙你,。很高興在這些日子里我們都傻傻地喜歡過彼此,，雖然沒結果。
其實,，我很想告訴她,，某一天，經過學校的某個轉角,，我看到了一個女孩和一個男孩手牽手并肩快樂行走,，那一刻，我突然黯然神傷,。瞬間我明白,，原來我心里裝的是另外一個我喜歡她但是她卻不喜歡我的女孩。
轉身離開的那一剎那,，心里空蕩蕩的難過,。當我回頭看她時，發(fā)現她蹲在地上哭泣,。我再也不敢回頭,，我是個混蛋。
第二天,，我收到了她寫的信：有一次,，你說你喜歡我，那一瞬間,，我以為是永遠,。可是,，你永遠也不會知道,，被你拋棄了，卻還念著你的人，有多關心愛你,。全世界那么多人,，我能遇見你是一種緣分，你不喜歡我了,，我不怪你,。只是，有時候,，一句無意的話就可以造成一個無法挽回的結局和傷害,。夜有多長，痛就有多麻木,，只是傷了痛了,，也沒后悔曾經的義無反顧。夜深了,，我一個人靜靜的在窗前流淚,，我知道，準確的說當我把心給出去的時候,，就知道,，最后的結局肯定是我稚嫩的心不可能毫發(fā)無損地拿回來。人生最難斷的是感情,，最難求的是真情,，最難猜的是心情，最痛苦的是自作多情,。分不分手都要幸福,，不管你有沒有愛過，以后的日子里,，我們都要好好的,。我相信若干年以后在無數個睡不著的晚上，我會習慣性的閉上眼睛,，安靜地想念一個人,，也會想起一張臉，就像我曾經最愛的某一首歌曲,，忘了詞卻又能哼出它的旋律,。老天如果真的可憐我的話，下輩子就別再讓我遇見你……
我發(fā)現紙張上有被淚水打濕然后又風干的痕跡,。那一刻,，我笑得跟傻瓜一樣，沒心沒肺,。晚上躺在床上,，卻痛得撕心裂肺,。
兩年后，我告訴她,，其實有時候我也會想起你,，我也知道要見你并不難,，但我老覺得,，我去見到的你和我想起的你，并不是同一個人,。我斷了和你的聯系,，并不代表我不想你，不管走到哪里,，心里還是會有惦記,。只是，我不敢見你,，我希望在我腦海里永遠保存你那當初清純的模樣,。
那天，是在騎騾溝鄉(xiāng)那條空蕩蕩的街道上,。
很多年以后,，我明白了她信的結尾寫的那句話的含義：世界上最殘忍的事，不是沒有遇見愛的人,，而是遇見卻又注定要錯過……
（三）
畢業(yè)前夕,，同學們都開始寫畢業(yè)留言。在那個陽光明媚的六月,，我和我的33個同學注定要飄落天涯,。也許二十年后，在人群匆忙的街頭擦身而過都會彼此陌生,。這種每個人都要經歷的時刻,，看似簡單，可是當自己經歷的時候卻是無比難受和復雜,。
我沒有準備筆記本讓同學們寫上那些祝你前程似錦一帆風順等等類似的文字,。其實，當時的我們都已經忘記了要用怎么樣的文字去與大家道別,，不管寫得如何華麗和冠冕堂皇或者豪情萬丈,，到最后都會顯得無比微小、空曠和蒼白無力,。
我不知道若干年后的某年某月的某一天,，看到這些曾經的文字的時候，會有怎樣的心情,；是否在未來的日子里只能靠筆記本上的落款名字才能想起曾經在十五歲的季節(jié)里出現的名字,；也是否只有在某個深夜痛哭后看到留言本上的那些曾經的留言才能想起十五歲的青春年華,。我不想那樣。
很多同學都在畢業(yè)前夕的作文《我的夢想》里寫下了自己單純的夢想,，成為老師,、醫(yī)生……若干的職業(yè)，若干的夢想,，也是若干的憧憬,。我自然也寫了非常美好的夢想，當然,，那個夢想最終沒有實現,，也無法實現，但畢竟夢想過,，這也不錯,。
畢業(yè)前幾天的一個傍晚，我們用班費買了零食和飲料,，在教室里把課桌排成很大的長方形搞上了畢業(yè)聚會,。在那個只有34個同學的聚會上，雖然沒喝酒,，但是我們都瘋狂得一塌糊涂,，我們都在夸夸其談讀書九年的學生生涯，談起這個中學時代那些被拒絕或者在角落沉睡的無情的情書,，談論彼此間深埋的同學情誼并向曾經的誤會道歉,，而對于大家在未來是否會相聚都避而不談。
也許,，我們都還未曾想過未來幾十年人生的風雨,。
班長，成為了我九年義務教育生涯里最大的“官職”,，小學一二年級是班長,，初三也是。而“優(yōu)秀班干部”這張在畢業(yè)前夕的某個節(jié)日里,，校長在上千家長見證下頒發(fā)給我的獎狀,，也成了我“從政”生涯里最優(yōu)秀的榮譽。
中考結束,，六科中就有五科補考,，唯一及格的一科是政治?？偡?96.5分,，成為了這輩子改變我命運的數字，沒有一所中?；蚋咧袖浫∥?。
離開學校的那一天,，和幾個朋友一起拿上在學校里剩余的書籍和物件，一起調侃談笑著離開學校,。在走出學校大門的時候,，我卻突然間沉默了?；仡^看到“騎騾溝中心?！钡哪菈K牌子時，我莫名其妙地笑了,，笑得像個傻逼,。
赤裸的陽光，苞谷地里飛過的螞蚱身影和天空下飛鳥飛過的痕跡,，成為我心中永久的記憶。抬頭仰望天空,，視線卻被六月天空里的陽光熱烈地廝殺,。
那天是2002年6月23日，我走出了曾經奔放,、灑脫的中學時代,。
（四）
拿到畢業(yè)證后，漂雨說要離開了,，要離開寧南,。她說這個十五歲的單薄的季節(jié)里自己完全沒有什么奢求和渴望，只希望在以后能清晰記憶曾經讓人癡迷的青春的中學時代,。然后我想起了她無數次奔跑在走廊的身影,，好像就在之前的一秒發(fā)生的一樣。
九年的時間,，我和漂雨一起嬉戲一起學習,，歡笑、難過,、悲哀,、愉悅，然后一起長大,。只是,，終于還是走到這一天，要奔向各自的世界,。開心又怎么樣,，難過又怎么樣，到最后還是把這些純粹紀錄在了自己的時光年輪里,，沒有華麗的辭藻,，也沒有優(yōu)美,、讓人沉醉的音符。一恍惚,，一剎那間,，年華就在自己的手中消逝得無影無蹤。時間就在自己不斷想珍惜想握緊的過程中匆匆流走,，事先沒有一點預兆,。
2002年年底，我收到漂雨從上海寄來的信件,，精美的信簽紙寫上祝你生日快樂,，然后就是洋洋灑灑幾千字的內容。我給她回信,，2毛錢的黃色信封貼上8毛錢的郵票,，信紙是以前讀書時候剩余的作業(yè)本，最后用鋼筆寫上其丑無比的“謝謝”二字,。信被我放進郵箱的一刻,，我想到了她看到信后可能會有的表情，我莫名地笑了,，像個傻瓜,。
（五）
2002年，我喜歡小虎隊的音樂,。小虎隊的音樂給我一種記憶,，在夜風吹過窗臺后平靜的回憶。左手是自己不斷向前奔跑的年輪,，右手是緊握在手中的年華,，而中間卻是奔跑的河流，帶走我的夢想,，遺落著我的青春,。
2002年10月初，我還是想繼續(xù)讀書,。除了想拿個比初中文憑更高一點的文憑外,，還想有機會在成都和張國萍相見，和那個彼此間說一句都會讓我激動緊張的女孩相聚,。讀書的時候,，我喜歡她，準確說是暗戀,，她獨有的氣質和魅力總在我深夜的夢中出現,。只是，我知道,，可能走錯路她也不會正眼瞧我一眼,。初中畢業(yè)后她去了成都讀中專,，在成都衛(wèi)校錦江校區(qū)。
我把想繼續(xù)讀書的事情告訴了我的恩師何萬敏老師,。何老師是涼山日報周末版主編和涼山日報副總編輯,。通過何老師的關系，在華西都市報一名主任的指點和推薦下,，四川信息工程學院的招生辦公室很快聯系到我,，讓我緊跟著去招生辦注冊報到。而那個時候,，學校已經開學了兩個月,。
2002年10月下旬，我到了成都,。在西昌踏上去成都的列車的時候,，心中甚是高興。一直很憧憬外面的城市,，憧憬外面繁華都市的車水馬龍,。如今，我終于踏上了開往那個方向的列車,。30多塊錢的硬座，11個小時到達成都,。
在學校招生辦報到注冊后,，接著到學校的后勤處領完物品，然后在男生210寢室住下,。我所在的班級,，是中計2002級1班。當天傍晚,，我在樓下的小賣部買了張201電話卡,，給張國萍打電話。我告訴她,，我到了成都,，到了這個她呆了一年的城市，到了這個我期待了許久的城市,，我想見她,。
不久，張國萍給我介紹了兩個筆友,，一個叫譚新霞,，另外一個叫陳敏。譚新霞籍貫四川馬邊縣,，陳敏籍貫云南昆明,。我們在兩個月的時間里相互通過四五封信,，述說不同城市的不同心情和感受。新霞在某封信里給我夾帶了一張照片――在碧綠的草坪上,，一個披著烏黑秀發(fā)的文靜女孩,，陽光下的青春少女。若干年以后,，我再次聯系上了張國萍,，想通過她聯系兩個失去聯想的老筆友?？墒菬o果,，她也不知道畢業(yè)后的新霞和陳敏飄散到了哪個城市，哪個角落,，是否也和她一樣還未成家,，還在過著四處漂泊的生活。
我剛住進寢室的第二天,，室友就給我講了關于210寢室在某年某月某日的時候,，一個學生從窗臺上跳下去的故事。學友何銳告訴我,，某天的凌晨他看到一個穿紅衣的鬼影從我們的寢室門外經過,。我不知道他們?yōu)槭裁匆@么說，也不知道為什么要說這個故事,，但是他們說得跟真的一樣,，這是一個210寢室版本的“午夜兇鈴”。
第一次上課,，那是周五的下午,，兩節(jié)課，第一節(jié)數學,，第二節(jié)也是數學,。下課時老師布置了作業(yè)，五道解方程的題,。我抄了同桌的作業(yè),，錯了四道題，另外一道題只對了步驟,。
申學梅,，班上的文娛委員，一個很文靜的女孩,。她所在的座位在我的斜對面,，上課的時候，只要稍微側臉就能看到她。后來,，我們成了無話不說的朋友,，我喜歡聽她說話，她說話,，聲音很細膩,，很甜美，很真誠,。
我們在西南財經大學觀看演出活動的那天晚上,，學梅坐在我的前面一排，我和何銳就在她背后,，距離很近,。何銳說，她好像喜歡你,。我說,，不可能，我們只是朋友,。在演出兩個小時的時間里,，她回頭看了我們幾次，每次都只是恬靜地笑,，不說話,。其實，有時候都是我們想得太多,，才會讓自己不知所措,。
何銳喜歡帶我去學校門外的一家名叫綠色網吧的大型網絡會所上網，很多時候我們都是逃課,，然后翻越寢室旁邊的圍墻逃出學校。
何銳說,，打游戲吧,，在游戲里面尋找刺激，不要老是聊QQ,，沒意義,。我說我不會玩游戲。我經常一到電腦面前就欣喜地戴上耳機,，聽著小虎隊那些經典的歌曲與遠在天涯海角的網友聊天,，最后，一個人默默地傻笑,。
（六）
每次經過校門外的小超市,，總能看到在里面忙碌著的一個女孩。每次看到背影,，我都會想起小A,，那個喜歡天空中閃爍的星辰,，喜歡在海邊聽海風從耳邊輕輕吹過的女孩。
某天,，小A告訴我,，下輩子希望自己是一頭豬，可以無憂無慮,，可以什么都不做,。
其實我知道，她屬豬,。但是我也知道,，我們那個季節(jié)所有發(fā)生的故事都和屬豬沒關系。時間在變,，人也在變,，很多事情回不去就是回不去了。每個人的心頭都有一道傷,，那是曾經天塌下來的地方,。
小A曾經對我說，她喜歡看散文,，喜歡文章里透露的滄桑的感情和甜美的愛情故事,，那里面，一切都可以實現,。
她說,，在我心里其實你是文人，一個文章超過很多網絡寫手的文人,。
我說我不是,。我其實是一個被文字玩得傷痕累累的人。
來來去去,，那些人,，那些事，流失在歲月里,，下落不明,。我們都是生活的旁觀者，看到別人幸福,，然后自己莫名其妙地落淚,。這個城市的很多人，天天相見,，卻永遠都是陌生人,。
后來的某次相聚，小A告訴我，她一直努力復制著別人的幸福,，但是到最后卻怎么也粘不到自己身上,，她怎么也不會想到，自己的生活竟會過得狼狽不堪,。我知道,，有的時候，兩個相愛的人就如同兩條平行線,，永遠不可能相交,。也許在某個清晨，所有的一切都已經煙消云散,，所有的一切都在漸行漸遠,，在消逝的背影中逐漸模糊，最后塵歸塵土歸土變成時間的塵埃,。也許,，留下的話只是那句讓人傷心欲絕的“我們再也不聯系了”。
我想告訴小A,，其實我是個很傻的人,，給點陽光就燦爛，好了傷疤就忘了疼,。如果某一天一個愛我的人對我說,，愛我一輩子或者我們會一生一世在一起，我會很容易相信,。我是一個拿得起放不下的人,。不拋棄，不放棄,。
其實,，這個社會很殘忍，曾經在一起的拉鉤上吊或者信誓旦旦的永遠不離不棄都可能隨時改變,。我為她念念不忘,，但是她卻在為另一個人赴湯蹈火，最重要的是到最后,，赴湯蹈火居然變得一文不值。
有時候,，我們真的是太傻太天真,。
其實，很多事,，我們都好無奈,，無法去把握，哪怕到最后傷害了最愛的人，也失去了最愛的人,。如同小A,。
（七）
成都的街道上車水馬龍，每天都在不斷更新昨天的故事,，也在不斷續(xù)寫昨天的未完待續(xù),。我每天的生活都在重復昨天，在四樓的教室上課,，晚上七點準時在教室看央視新聞聯播,，每天幾乎準時在吃飯的時間段出現在食堂。在這個深秋的季節(jié)里,，我喜歡靜靜地趴在窗臺看同學從我視線里的草坪上穿過,，我喜歡這種孤寂、滄桑的感覺,。夢里曾經說過的話以及做過的事,，在生活中的某一刻居然會變得很現實。
經常有同學在我們樓下談情說愛,，時而歡聲笑語,，時而哭泣失落。我不知道,，在這個屬于自己的十六七歲的青春年華的季節(jié)里,，為什么總有一些人笑的時候像個傻瓜，但是夢醒了以后卻哭得跟個瘋子一樣,。有時候,，明明在眼前的幸福，到最后卻丟了,，而且居然不知道是被自己遺失,，還是被別人搶走了。
幾個月以后,，我決定離開這所學校,。
寢室的室友知道我決定退學的想法后，他們都很驚奇,。兩棟男生住宿樓的宿管老師知道后,，找我談了很多。我知道在學校的這段時間里,，他們給了我很大的照顧和幫助,。在母親到學校接我回去的時候，他們在我母親面前夸贊了我許久,。
離開學校之前的一個下午,，在食堂和申學梅相遇,。她說，晚上到你們樓下的球場上吧,，大家找你有事,。她說話的時候，臉上沒有一絲笑意,，,。
晚上下了自習后，我呆滯地來到操場上,。寢室的其他六個室友,、鄧娟、申學梅,，還有三個2班的女同學,，在乒乓球臺四周站立或者坐在桌球臺上。他們激動地說著自己的夢想以及人生的追尋,，談論當下的生活的快樂,，每個人的最后總結話語都是對未來無限的憧憬。
其實我知道他們說這么多都是希望我留下,，然后大家一起將之前的快樂繼續(xù),。
我一直沉默，我不知道該用怎樣的語言表達我內心的想法,。他們每個人的話我都聽得無比認真,，只是，到最后猛然清醒的一剎那,，我卻什么都記不起,。
初冬的夜風掃起了地上的落葉，也掃起了我內心的凄涼,?；秀钡臒艄庀拢瑯渖媳伙L打落的樹葉在風中自由搖擺,，一道凋零的風景,。
鄧娟在大家都沉默后突然靜靜走到我面前，深情地看著我,，然后輕聲說：我想做你女朋友,，我不想你離開。
我突然間從呆滯變?yōu)轶@奇,，我無法直視她深情的眼神,。來到這個學校，我未曾喜歡過誰,。我和她之間,，相差太大，我不是她心目中的王子,。
鄧娟說,，其實我一直都在你后面，只是你沒回頭,，沒發(fā)現你身邊還有個我而已,。她說，我喜歡你,，只是不想打擾你,，我一直沒告訴你，只是我想把最后的尊嚴留給自己,。但是,，今天我拋棄了所有，只為留住你,。我小小的世界,，裝不下太多，只能裝下在乎我和我在乎的人,。
學梅找了個莫名其妙的理由讓大家都走了,，只留下了鄧娟和我在空蕩蕩的操場上。我看到學梅離開的時候回頭看了看我,，眼睛里寫滿了無奈,。她轉身間秀發(fā)被風拂過的凌亂，就像在我某個夢境里出現過一樣,。
我靜靜地望著她,，重新認識我眼前這個自稱第一眼就對我有好感的女孩。
在此之前,，她曾問過我喜歡什么樣的女孩,，我毫無保留把我的喜歡都告訴了她。只因為我一直覺得我們是朋友,，只因為我一直以為我們都是在嬉戲,、玩笑?？墒?，現在這些我的喜歡都出現在了她的身上，一瞬間她把自己變成了我最喜歡的人,。
最后,，鄧娟哭了。在寂靜的操場上,，瞬間就淚水橫飛,，那種感覺,，讓我支離破碎地難過。
寂靜的操場上只有我和她,，她背對著我,。我們之間相隔距離不到三十厘米，我能清晰聽到她抽泣的聲音,。她的秀發(fā)很直,，微風拂過，發(fā)絲飄蕩在我的臉旁,，讓我的內心莫名蕩漾起漣漪,。我們都沒有說話，而我居然也忘記了該找個什么樣的理由或者借口去安慰這個平日里嬉笑開朗的女孩,。
我沒有傷她,，真沒有，關于她對我的喜歡或者所謂的愛,，我一無所知,。我向上帝保證。
不知道過了多久,，她拉住我的手,，帶著哭泣過后的哽咽，輕聲說：你不要退學,，留下來陪我,，好嗎？
我小心翼翼告訴她：我已經想了很久,，已經決定了……
話還沒說完,，她將我緊緊抱住，眼里的淚水再次瞬間流了下來,，滴在我的臉上,，也滴在了我的心里。淚水,，是咸的也是熱的,，我能感受到她淚水里殘留的傷心和挽留；此刻我的心卻是痛的,，痛,，無比疼痛。思維瞬間就麻木了我整個身軀,。我用力掙脫她的雙手,，然后頭也不回小跑回了寢室，鉆進被窩,。
最疼的疼是原諒,，最黑的黑是絕望,。我無法原諒我再次傷害了一個深愛我的女孩。
那天晚上,，她在操場上呆了一個多小時,，最后顫顫巍巍離開操場回寢室。
第二天上午,，我在學校門外的打印店打印了兩份退學申請，復印店的師兄問我,，你決定好了,？我堅定地告訴他：我決定好了。最后,，他收了我一塊錢,。
離開那所學校的最后一個晚上，我和何銳趴在窗前凝視窗外冬天安靜的操場,，偶爾經過的幾個同學的身影,，成了這個寂寞冬天里最美麗的風景。八點的時候,，他拿上他父親剛從廣州寄來的200塊錢生活費去食堂買了些食物和啤酒,，說要給我餞行，他說我是他兄弟,。我知道,，他父親給他的生活費，一個月只有400塊,。我告訴何銳,，我以后的某部小說里，一定會有你出現,。他說,，感謝。
最后我們呆呆地望著窗外的天空,，看天空中飛機上的信號燈閃爍,，聽飛機從頭頂飛過的轟鳴聲。我知道,，那天晚上,，香港巨星成龍就在成都飛回香港的航班上，只是我們一個在天上,，一個在地面,，一個要回歸，而一個卻是離別,。
次日上午,，提上行李離開,，寢室的室友一直送我到學校的門外。雪梅和鄧娟也來了,，只是我不敢與她們的眼神接觸,。
我離開了那個城市那條街，離開了四川省信息工程學院中計2002級1班,。
（八）
退學回到寧南的農村老家,，我給何銳寫信告訴他我已經回到了那個生活了十五年的鄉(xiāng)村。同時讓他把我的地址告訴學梅和鄧娟,，我想給她們寫信,，我不想斷了我們之間的聯系，可是提筆的剎那,，卻瞬間麻木和凌亂,。
兩周后，我陸續(xù)收到了她們的來信,。
學梅說,，在知道你要離開學校的最后幾天時間里，你不是我,，你不會知道我的感受,；你不是我，所以你也不會懂我,。在你告訴我你要離開的那一夜,，我熬夜，我心疼,，我流淚,，我想告訴你我喜歡你，但是最后就只有我一個人知道,；如今,，你走了，我也懂了,。其實,，很多次我都想告訴你，那天,，在教室里我們倆被同學們誤認為是情侶的時候,，雖然我很尷尬但是心里卻是非常的高興、開心和激動,。那一夜,，我?guī)е⑿θ胨趬衾铮o緊和你擁抱,，十指相扣,。只是現在我們相隔萬水千山，也不知道飛鳥是否可以橫渡,。你離開后的第一個深夜,，莫名其妙的變成了我最想念你的時候，在我眼睛濕潤的時候我才心疼地發(fā)現,，我居然錯過了你,。但是，謝謝你在我生命中出現過,，也謝謝你在校園報上發(fā)表的那些單薄得讓人心疼也讓人癡迷的文字,，我會永久珍藏。
鄧娟說,，那一夜，你走向我的反方向,，你走的那一剎那,，有沒有想過我會為你流淚？若是有一天,，我能進到你心里,，我一定會落淚，因為那里面都是你的無所謂,。那一天,，我覺得世界很小，如今,，相隔萬水千山之后才知道,，也許一別就是一世?？墒?，無論你以后會在哪里，會有誰身邊,，我永遠會是那個最牽掛你的笨蛋,。你離開了，但是你永遠也不會明白,，最難熬的日子我如何熬過,；你永遠也不會明白，最炙熱的自作多情我如何熄滅,；你永遠也不會明白,，最苦澀的傷口我如何掩埋；你永遠也不會明白，最空虛的孤獨我如何用血與淚一點點地填滿,。人山人?？傆腥讼入x開，所以我有何德何能,，奢求你的明白,。我很好，很堅強,。 現在想想,，挺可笑的，那天我一直在爭,，一直在爭取你留,，可是爭了那么久，你還是要走,。望著你背上行囊轉身離開學校的那一瞬間,，我好奢望時間能在你轉身的那一刻停止，讓我能一直看著你,，我真的不想你轉身的瞬間變成了我生命中最后的記憶,。然而，這也許就是對你的最后一點記憶,。最后,，祝您幸福。
十二月的某一天傍晚,，我站在被皎潔月光包圍的農村小道上,，仰望浩瀚的蒼穹。望著望著,，眼淚卻突然流了下來,。我知道，在我的心里,，埋下了別人永遠不知道的痛,。也許，記住是一種幸福,，而忘記,，卻是一種輕松。只是,，我真的不知道我是否已經忘記了滄海桑田和四季春秋,，忘記了曾經信誓旦旦的諾言和蒼涼的一切。
如果有一天,，我發(fā)現了曾經的我,，我會狠狠給自己一巴掌,，然后告訴自己，你做的錯事太多了,。只是,，后來的我很想知道，有沒有那么一個人,，曾經占據了我全部的生活,，現在卻連道聲問候都會覺得尷尬。
很多人,，很多事,，從2002年開始改變，四季輪回的春秋,，卻總也找不到曾經的最熟悉,，也不知道那種所謂的熟悉是不是真的已經消失，或是有機會還會在某個夜晚的夢里重新相見,。只是我不知道,，那些蒼白的記憶、蕭瑟的時光,、寂寞的秋心和我之間,，到底誰是誰生命中的過客，最后誰又是誰生命中的點綴,。
后來，我知道,，世界上最殘忍的一句話不是對不起,，也不是我恨你，而是我們再也回不去了,。
（九）
2002年的最后一天,，我想起了漂移遠逝的青春和歲月，想起了春春,、鄧娟,、申學梅……想起了幾個月前手中失去的最美麗的中學時代，最后的最后卻只能在蕭瑟的風中凋零和絕望,。
也許,，未來的我們，會走在不一樣的路上,，連稱呼都會那么陌生……
其實,，一座城市，一個人,，一段文字,，總是充滿了自己才能讀懂的疼痛。后來我明白，其實,，在我那無法安放的青春歲月里,，讓人遺憾的是，你做了你能做的一切,，卻沒能讓你愛的人,，愛上你。
或許,，轉身是為了忘卻,，可是，轉過身,，卻發(fā)覺,，有一種撕心裂肺叫做思念。有些記憶,，無法抹去,，就像生命中有些人無法替代一樣。
珍重,，我的2002,。
（編輯：張靖榆）
